|
|
|
 |
| Тосты и поздравления, пожелания и торжественная речь |
|
|
|
Как говорят, один муж все время проводил за чтением книг. Однажды жена сказала ему:
— Эту ночь я не сомкну глаз до утра — буду молиться Аллаху, чтобы он превратил меня в книгу.
— Почему? — спросил муж.
— По правде говоря, — ответила жена, — я завидую этим книгам и хочу стать тоже книгой, чтобы ты не отрывал от меня глаз.
— Когда ты будешь молиться, — пошутил муж, — попроси Аллаха, чтобы он превратил тебя в календарь.
— Почему? — спросила жена.
— А потому, что календарь годится только на один год, а потом его заменяют новым.
Так выпьем же за отрывной календарь, где каждый листок означает новый день!
***
Муж рассказывает в кругу друзей, что он вчера поссорился с женой.
— За кем же осталось последнее слово? — спрашивает
его приятель.
— За мной! — гордо заявил он. — Я сказал: "Ну, ладно,
покупай".
Так выпьем же за последнее слово.
***
Муж встал с кровати, посмотрел через окно на улицу и сказал жене:
— По всему похоже, что сегодня будет прекрасный день.
— Ну, и что из этого? — спросила супруга.
— Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня...
Так выпьем же за прекрасные дни!
***
На лекции по философии:
— Человек, который уступает, когда он неправ — это мудрец, человек, который уступает, когда он прав — это..
— Женатый! — подсказывает кто-то из слушателей.
Так выпьем же за мудрых мужей и инстинкт самосохранения!
***
Жена пытается научить собаку служить. Муж замечаем"
— Так у тебя ничего не выйдет, дорогая.
— Ничего, поначалу у меня с тобой тоже ничего не получалось.
Так выпьем же, мужики, пока не прозвучала команда
***
Моя жена часто говорит мне: "У тебя совершенно нет вкуса". А я считаю, что у меня отличный вкус. Ведь из тысячи женщин я выбрал ее одну!
Предлагаю этот тост за присутствующих здесь мужчин, у которых оказался такой же тонкий вкус в выборе своих супруг! Женщины согласны? Тогда пьем!
***
В санатории молодая женщина гуляет с пенсионером. Молодая женщина замечает'
— А вы прекрасно выглядите. Сколько вам лет'
— Скоро восемьдесят.
— О! Я бы вам не дала...
— Да? Очень, жаль!
Так выпьем же за то, чтобы в 80 лет мы могли ответить также!
***
Встретились русская и француженка.
— Как вы сохраняете свою талию? — спрашивает русская.
— С помощью строгой диеты.
— Давайте я запишу.
— Утром секс, днем секс и секс, вечером один секс. Если это не помогает, мучное исключаю полностью.
Так выпьем же за французскую диету и мужчин-диетологов, которые помогут ее соблюдать!
***
Переполненный парижский автобус. Двое мужчин, пожилой и молодой, сидят рядом. В салон входит девушка. Молодой обращается к ней-
— Мадемуазель, я бы рад уступить вам место, но вы сами видите, я не могу даже привстать. Садитесь ко мне на колени!
Девушка садится и тут же встает.
— Я чувствую, что вы заядлый курильщик, — говорит она чуть смущенно. — У вас в кармане трубка, я боюсь ее сломать...
— Мадемуазель, садитесь ко мне: я уже десять лет не курю, — предложил пожилой.
Так выпьем за вечных курильщиков.
***
Старый бык-производитель вышел в тираж. Но, памятуя о его былых заслугах, хозяин не отправил его на бой¬ню, а оставил в стаде вместе с коровами.
Привезли нового быка. Ветеран-производитель, увидев соперника, тут же стал бить копытами о землю, фыркать и вообще вести себя так, как будто хотел доказать свою мужскую силу.
— Зря стараешься, старина, — обратился к нему фермер. — У тебя уже все в прошлом...
— Знаю, — прорычал бык. — Но ведь я должен как-то показать новому производителю, что я не корова.
Выпьем, мужики, за то, чтобы никогда не было повода кому-нибудь усомниться в нас!
***
Директор бродячего цирка в панике: дрессировщик льва уволился, а замены ему нет. В местной газете срочно опубликовано объявление, приглашающее лиц, умеющих обращаться со львами. По объявлению пришли молодая очаровательная блондинка и какой-то деревенский увалень. Первой в клетку ко льву зашла девица.
— Возьмите хоть хлыст или пистолет! — кричит директор цирка.
— Ничего не надо, — отвечает блондинка, направляясь к рычащему животному.
Лев угрожающе рычит и приседает, готовясь кинуться па беззащитную особу, но в последний момент девица распахивает плащ, и... Под плащом ничего нет, кроме роскошного тела. Лев ползком, на брюхе приближается к ней и тычется носом в колени, словом ведет себя так, как будто он домашняя кошка...
— Здорово! — хлопает в ладоши директор цирка. — А теперь, молодой человек, ваша очередь показать на что вы способны.
— Я покажу, на что я способен, только уберите из клетки льва... — отвечает юноша.
Выпьем, мужики, за наши способности даже в присутствии льва!
|
|
|
